她在的时候，我用冷漠和冷淡对她，可是她不在的时候，我就心神不宁，比如她几天没来，我忽然觉得自己的心是空的，就像我旁边空空的座位。然而心里同时又像悬起了一条线，就扯在空中，老是放不下来，我不该这样牵挂着一个自己恨着的人不是吗，但是，为什么我就是心神不宁。
米小桃说她病了，好像是鼻炎，我是在课间的时候听到米小桃对别的女生说的，米小桃还说她每天要到镇医院打针。
放学的时候，我的脚好像不太受我的控制，我总是不知不觉往镇医院那边走，然后也不进去，就又绕着路回家了，其实这样的话，我要多走一段路程，我不知道自己是怎么了，也许是习惯了恨一个人，讨厌一个人，当这个人不在自己的视线里，就忽然觉得没着没落的吧。
今天听说修平的爸爸生病了，修平下午没有来，大约又是陪爸爸去医院打针了。
傍晚放学之后，我没有回家，而是直接来到镇医院。
走进病房的时候，我一下子就看到她，但是我马上把目光移开，我不愿让她觉得我在看她，就好像我是为她来的，我是来看修平的爸爸的。
可是虽然跟她隔着几张病床，我偏偏就能够感知到她的一举一动，后来她的针鼓了，米小桃只知道慌慌忙忙喊护士，护士不在，米小桃就没了主意。我不想管，我恨着她不是吗，她出了危险跟我有什么关系。可是我的行动并不受大脑支配，猛地就跑过去给她拔了针，拔完了，我也不敢看她，立即就走开了，但是心里忽然变得轻松，就好像刚才压了一块石头似的。
回家的路上，我心里又矛盾着，如果妈妈知道我这样对她，会很伤心的，如果我能单纯地只恨她，那该有多好。
可是我的心跟我的行动常常是逆着的，我从来不曾这样不能把握我自己。
我有点恨我自己了。
x年x月x日
今天是体育中考的日子，对我来说，这没有什么好担心的，因为只要正常发挥，得到满分是没有问题的。可是我的心里一直不平静，难道是因为她吗？
她的体育一直不好，比如今天，我们来到云漫一中，还没有比赛，才在太阳底下站了一会儿，她的脸上就冒汗了。
恰好有几个同学喊热，我就去给大家买了冰镇汽水，我不是因为她热才去买的，而是为了别的同学。
她好像在犹豫着要不要喝那瓶冰镇汽水，不过后来她还是喝了，再往后，她的脸色好像很不好，还用手捂住了肚子。
她真是个娇气的人，可是不知道为何，我的心又悬了起来。
我们男生跑完了，女生还没有跑，我就站在操场旁边的围栏外面等待，我当然不是为了她，因为我是班长，我要关注全班同学的长跑情况。
她的步子太慢了，还用手捂着肚子，真是让人着急。
她的体质怎么这么弱，一个小小的八百米就把她折磨成这个样子。
最后半圈的时候，我看到她的脚步跌跌撞撞，就像随时要跌倒了一样，我的心不觉提到了嗓子眼，我不是为她担心，我只是不希望我们班的整体成绩太差。
她终于到达了终点，老师和一群女生围了上去，我远远的看不到她了，我有跑过去看看的冲动，但是我忍住了，她是我恨的人，她怎么样，跟我有什么关系呢。
回镇子的路上，她的脸色由红变得惨白，就像生了一场大病似的，别的同学都在车上叽叽喳喳说话，只有她什么都不说。
后来回校之后班主任不放心，让我送她回家，班主任知道我跟她是顺路的。
一路上我们都不说话，但是她坐在我的后车座上，我觉得自己整个人都是僵硬的，骑车也没有平时那么自在，我的心跳不太正常，我的后背也觉得火烧火燎的，可能是今天实在太热了。
后来快到家了，她一直都没有动静，我也不便回头看她，我甚至觉得她是不是昏倒了，我于是说了一句，“你们南方长大的女孩子，都是这么娇气吗？”没想到她声音低沉却有力地说了一句“你停车吧。”像是带着万分的决绝。
我就真的停了车，她用这样的语气对我说话，我忽然觉得心如刀割，原来，她也是恨着我的。
其实她恨我又如何，我不是也在恨她吗。
其实这时候快到家里，我也不方便再继续用车载着她了，我不愿让邻居看到我跟她一起。
但是她那个样子，我又不敢走掉，我听到她在我背后说：“你讨厌我对吗？你为什么这么讨厌我？” 她的声音有些飘渺，像是已经用尽了力气，却又没有力气。
我已经看到了自家的大门，我想起了妈妈的病容和泪水，我说：“我不是讨厌你，是恨你。”说这话的时候，我没有回头，我不想看到她的脸和她痛苦的样子。
她问我为什么，我不知道该怎么回答，我的脑子里此刻是乱的，我只能说，“你应该知道为什么。我恨你，现在是，将来也是。”
说完这话，我实在不能再留在这里了，我推着车，飞快地走掉，我看到有邻居远远的走过来，他们不会任她一个人在路边的，他们会送她回家的。
回到家之后，妈妈刚刚喝完中药，她问我：“振扬，你是怎么了，脸怎么这样红，是不是考试热着了？”
我摇摇头，什么都没有说，就走进自己屋子里了。
x年x月x日
我特别想忽视她的存在，我不想再强迫自己恨她或不恨她，我就当她不在我身边就好了。
可是我们偏偏又分到同一个班，她在我的视线里，我做不到完全忽视她的存在。甚至，我的目光会不由自主地落到她的身上。
我知道她还是喜欢咬着嘴唇思考问题，她低头拿书的时候，头发还是会散到课桌上来，她走路的时候还是喜欢低着头，还有，她每天早上都会到操场去跑步。
我恨她。可是每当看到别的男生跟她说话的时候，我的心里就会觉得不舒服，那种不舒服在我的内心搅动着，搅得我心烦意乱。还有，我早上跑步的时候看到有个高年级的体育生冲她吹口哨，已经不是一次了，每当看到那个体育生冲着她吹口哨的时候，我的心里就有一股火苗往上窜。
我知道我不该这样，可是我控制不了自己。
后来修平也看到了那个体育生冲林夕吹口哨。修平对我说：“你很生气对吗？”
修平是我的朋友，他这样说，就像是他知道我对林夕的复杂心情，我起初闷闷地说：‘我有什么可生气的。”可是修平说：“你明明就在生气。”
他还说：“她是温软的性子，不会自发打发掉那个体育生的，那个人我看是越来越猖獗了。”
我忍不住说了一句，“你有什么好办法？”
修平摇摇头，“除了打一架，没有什么好办法，可是我们都不喜欢打架。”
打一架的冲动这几天一直在我的身体里涌动，最终我还是找到修平，请他跟我一起设计一场架，我们商量好了之后，又找来了几个米家镇的同学帮忙。
于是，我真的打架了。
那场架打得痛快淋漓，我把那个人摁住打的时候，我告诉他，以后不许再随随便便对女孩吹口哨。
我想他应该明白了。后来他受了处分，自此不敢再嚣张了。
但是，修平因此而受伤了，我欠了修平一个人情。
修平后来对我说：“我这也算为朋友两肋插刀了。其实帮帮着你为你喜欢的女孩打一场架，也觉得挺痛快的。”
修平说她是我喜欢的女孩，这怎么可能，我明明就是恨她的，但是我得承认，这场架打得痛快，也许是因为平时很少打架，所以真的体验到一种淋漓尽致的痛快。
x年x月x日
春游回来有一阵子了，我的身体也好的差不多了，那天我们一起从山路上滑下来，我以为我们会一起死掉，我当时心里并不是太恐惧，我那一刻觉得如果能跟她一起死，甚至是幸福的。
后来我们还是都活过来了，我知道是她给我输了血，从此，我的血管里流淌着的不是我一个人的血，还有她的。
我的身体也不是我一个人的了。
我想起她跟我抱在一起滚落下来，我想起她望着我的凄凄的眼神，那种感觉既痛苦又幸福，我忽然发现，其实，我是爱她的。也许从遇到她的那天，我就已经爱她了。
“爱”这个字眼真的有些可怕，可是，这或许真的是个事实。
我决定放下，我决定不再为难自己，生死都可以置之度外，还有什么是放不下的。为什么我一定要恨她呢。
可是，我的妈妈病又重了，她还在嘤嘤地诉说她的恨，她病得很重，都不能起床了，终日在床上躺着，等着医生来输液。
我忽然又觉得，妈妈这样恨她们母女，而我如果爱她，是不是一种罪过。
x年x月x日
妈妈去世了，从此我永远失去了这个世界上最爱我的妈妈。
我忘不了妈妈去世前那样痛苦地喊着“建松”，妈妈一直在等待他回来见他最后一面，可是他却跟那个女人在一起。我永远也忘不了妈妈绝望的眼神。
我永远不能原谅那个我过去称为爸爸的人，也不能原谅她的妈妈和她。
以后，我只能恨她了。
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